Torturare se stessi

Credo che uno dei miei limiti maggiori sia sempre stata l’incapacità di godermi i momenti, quegli attimi di felicità e pienezza che magari non capitano così frequentemente. È un limite, se vogliamo anche un problema, un aspetto indice di una personalità definita ma con tante sfumature inattese.

Se guardo indietro mi accorgo di come i grandi momenti per varie ragioni li ho sempre vissuti meno bene di quanto avrei dovuto e potuto.

Penso agli ultimi anni, e mi tornano in mente ad esempio gli esami e le lauree e al mio modo di affrontare tutto questo. Mi sono sempre tormentato l’anima, mai goduto nel modo giusto il piacere di ottenere qualcosa. Un esame superato, dopo 10 minuti per me era già storia, passato, in archivio e quasi inutile, avevo la testa al prossimo. Ho sempre apprezzato poco il traguardo raggiunto, piccolo o grande che fosse, per proiettarmi avanti. Anche nelle lauree non ho vissuto come dovevo due eventi rari. Nel primo caso pensavo al calo di motivazioni successivo alla discussione, nel secondo già immaginavo il mondo dopo l’università. Due episodi che mi hanno soffocato il gusto di assaporare appieno giornate indelebili. Lo stesso discorso vale per il lavoro o lo stage, vivevo la quotidianità, ma pensavo a quando sarebbe finito tutto con troppa insistenza.

Questo sfinirmi rimane un problema, il guardare già al prossimo impegno, il non apprezzare magari ciò che si è ottenuto, disonorando quasi il risultato. La testa sempre al dopo. Negli anni vivere è diventato sinonimo di conquistare, di mettere una bandierina dopo l’altra, di incasellare obiettivi, di avere sempre una cosa più stimolante da fare, di andare oltre ma non tanto per allargare il numero di risultati ma quanto per migliorarmi. L’ossessione di progredire, di correre sempre di più, di vedere nella mancanza di miglioramento solo una perdita di tempo. In questi mesi, in cui sono fuori da tutto per stare vicino a mio padre, soffro il non avere una motivazione, subisco il non poter fare.

È brutto ammettere di non sapere gioire quando c’è stata l’occasione, quando diventi un avido consumatore di situazioni, stimoli e emozioni. Quando ti massacri per ottenere l’obiettivo e dopo che lo hai conquistato pensi immediatamente a quello che verrà, oppure temi di perdere ciò che hai avuto e allora ti torturi in un altro modo.

Dovrei rasserenarmi, questo è ovvio. Credo veramente che ci sia stato un momento in cui ho gioito e assaporato tutto al 100% senza pensare all’immediato futuro, al domani. La sera del 22 maggio 2010. Ricordo il mio essere libero e fluttuante in una situazione sognata da troppo tempo per progettare cosa sarebbe successo nei giorni successivi. Ricordo anche l’ansia appena svegliato l’indomani, ero in albergo, accessi subito la tv dopo aver dormito due ore scarse. Misi subito SkySport24 per sapere se avevamo vinto davvero o avevo sognato tutto. Ricordo il McMenu mangiato davanti la Stazione Centrale guardando il vuoto e quella sensazione di benessere che mi accompagnò in seguito per settimane, mesi.

Mi dovrei dare una calmata forse, campare senza guerreggiare, senza quel senso del dovere di spingermi sempre a migliorare, lasciando andare un po’ le cose e mettere nel ripostiglio quel mio personalissimo senso di competitività con me stesso.

Mi farebbe bene, mi aiuterebbe un sacco, è questo forse ciò che mi renderebbe migliore.